Non che io voglia fare sempre quello diverso, che siccome me ne frega del calcio quanto dei problemi intestinali dell'uomo di cro-magnon allora posso gettare merda su tutti i calciatori e chi li segue e sostiene (cosa che, peraltro faccio con una certa soddisfazione da sfogo) però...
che la rete nazionale debba passare il pomeriggio della domenica a seguire, secondo per secondo, gli allenamenti della nazionale di calcio in uno stadio vuoto (forse perchè a nessuno frega una merda?), con primi piani sul culo dei giocatori che fanno finta di fare esercizi ginnici seguiti da una specie di vecchio con l'artrosi al culo... e con almeno cinque tra 'conduttori' e 'opinionisti' che sparano merdate su cosa cazzo c'è scritto sul foglio dell'allenatore e a contare quanti minchia di giocatori ci sono e a vedere a chi cazzo dà la canotta rosa e chi fa la 'partitella' e quello c'ha la mano qui e l'altro ha un piede lì e quello sta cagando là e l'altro ha la vuvuzela nel culo...
francamente...
non lo so.
Ha proprio ragione raz degan.
Spengo.
domenica 13 giugno 2010
sabato 5 giugno 2010
Brum brum splash
Remo Dame: "Buongiorno a tutti dal circuito del Minghiello, abbiamo da darvi una triste notizia, purtroppo stamattina Vavelocino, il cognome non lo ricordo, si è francobollato all'asfalto mentre stava scatenando l'inferno in una curva.
Vavelocino è stato subito soccorso, mentre i nostri inviati con gli zaini antennuti, le cuffie da coglioni e la faccia da pirla si precipitavano a fare presidio in ospedale per poterci dare in anteprima tutte le notizie di cui ovviamente ci importa.
Vediamo dalle prime immagini che le televisioni di tutto il mondo si sono appostate fuori dell'ospedale per poter carpire tutte le notizie possibili, comprese forse alcune di cui ci può vagamente interessare.
Ma passiamo la linea a Tizio Conlozainoantennuto che è insieme al dott.Crosta, allora Tizio quali sono le ultime notizie sulla gamba di Vavelocino.
Ti pregherei di usare un tono dimesso e la faccia triste, non quella tua solita da minchione."
TC - "Sì Remo, giro subito la domanda al dott. Crosta perchè io, a parte quante pisciate fa Crapirossi al giorno non so un cazzo di niente, dottore ci dica."
Dott - "Sì stiamo per portare Vavelocino in sala con il dott. Bellimbusti, che gli applicherà una placca di 7.21cm in polifrenuro di staminchianese e 4 viti M6 testa svasata in cazzonesodio, che sono più aeorodinamiche e non danno quel fastidioso prurito agli stinchi. Inoltre abbiamo già iniziato una cura antibiotica a base di Sarcazzofrenil e nei prossimi giorni somministreremo del Cazzocenefrenal 4 volte al dì dopo i pasti. Tutto questo tenendo molto sotto controllo la regolarità intestinale."
TC - "Di chi?"
Dott - "Tua sorella. Bisogna dire che Vavelocino nonostante il dolore causato dall'avvicendamento di gloria e sventura che tutti siamo costretti ad affrontare, è apparso con il sorriso, perchè il sorriso viene dopo il pianto di questi eroi moderni, che giorno e notte combattono contro le avversità che li portano poeticamente a sfrecciare sull'asfalto e combattere da novelli gladiatori..."
TC - "E a cadere come dei coglioni..."
Dott - "No! santonastaso! Questi piloti sono per noi un esempio di vita, di come si può cadere dieci, cento, mille volte ma continuare ogni volta a rialzarsi e ritornare in questa arena moderna della vita..."
Remo Dame - "Scusate scusate, interrompiamo il pippone per dare la pubblicità. O in alternativa andare a fare in culo".
Vavelocino è stato subito soccorso, mentre i nostri inviati con gli zaini antennuti, le cuffie da coglioni e la faccia da pirla si precipitavano a fare presidio in ospedale per poterci dare in anteprima tutte le notizie di cui ovviamente ci importa.
Vediamo dalle prime immagini che le televisioni di tutto il mondo si sono appostate fuori dell'ospedale per poter carpire tutte le notizie possibili, comprese forse alcune di cui ci può vagamente interessare.
Ma passiamo la linea a Tizio Conlozainoantennuto che è insieme al dott.Crosta, allora Tizio quali sono le ultime notizie sulla gamba di Vavelocino.
Ti pregherei di usare un tono dimesso e la faccia triste, non quella tua solita da minchione."
TC - "Sì Remo, giro subito la domanda al dott. Crosta perchè io, a parte quante pisciate fa Crapirossi al giorno non so un cazzo di niente, dottore ci dica."
Dott - "Sì stiamo per portare Vavelocino in sala con il dott. Bellimbusti, che gli applicherà una placca di 7.21cm in polifrenuro di staminchianese e 4 viti M6 testa svasata in cazzonesodio, che sono più aeorodinamiche e non danno quel fastidioso prurito agli stinchi. Inoltre abbiamo già iniziato una cura antibiotica a base di Sarcazzofrenil e nei prossimi giorni somministreremo del Cazzocenefrenal 4 volte al dì dopo i pasti. Tutto questo tenendo molto sotto controllo la regolarità intestinale."
TC - "Di chi?"
Dott - "Tua sorella. Bisogna dire che Vavelocino nonostante il dolore causato dall'avvicendamento di gloria e sventura che tutti siamo costretti ad affrontare, è apparso con il sorriso, perchè il sorriso viene dopo il pianto di questi eroi moderni, che giorno e notte combattono contro le avversità che li portano poeticamente a sfrecciare sull'asfalto e combattere da novelli gladiatori..."
TC - "E a cadere come dei coglioni..."
Dott - "No! santonastaso! Questi piloti sono per noi un esempio di vita, di come si può cadere dieci, cento, mille volte ma continuare ogni volta a rialzarsi e ritornare in questa arena moderna della vita..."
Remo Dame - "Scusate scusate, interrompiamo il pippone per dare la pubblicità. O in alternativa andare a fare in culo".
domenica 30 maggio 2010
lunedì 1 febbraio 2010
Illuminarie
Lo so che arrivo in ritardo ma....
come dire...
non per offendere ma...
non me ne frega un cazzo.
Comunque, le feste natalizie sono per tutti un'occasione per ammirare le meraviglie artistiche che le amministrazioni comunali riescono a realizzare in tema di illuminazione.
Meravigliosi giochi di luce, frutto di un anno di preparazione da parte di nobili artisti d'altri tempi, valorizzano i nostri quartieri e infondono la gioia nei nostri cuori.
Un esempio di massima espressione:
come dire...
non per offendere ma...
non me ne frega un cazzo.
Comunque, le feste natalizie sono per tutti un'occasione per ammirare le meraviglie artistiche che le amministrazioni comunali riescono a realizzare in tema di illuminazione.
Meravigliosi giochi di luce, frutto di un anno di preparazione da parte di nobili artisti d'altri tempi, valorizzano i nostri quartieri e infondono la gioia nei nostri cuori.
Un esempio di massima espressione:
venerdì 11 dicembre 2009
Invìtati
Avete presente quando qualcuno vi invita al suo matrimonio o alla sua festa di compleanno alla discoteca 'Minchionautilus' di Mezzaburrolieno che ha prenotato settantacinquemila anni fa perchè è il locale più figo del mondo, oppure a vedere il suo minchia di giardino botanico nella sua villa di 3000mq con l'intento malcelato di farvi vedere che siete delle merdine al cospetto e voi non potete dire di no?
Ecco.
Con la presente sono qui a chiedere a chiunque abbia intenzione di invitarmi in qualunque posto dal quale io non possa uscire pieno di lingotti d'oro gratis, oppure privo per sempre della persona invitante, a NON FARLO.
No, grazie, non ci vengo.
No davvero, mi spiace che la nonna Baluarda si offenda e che il cugino dell'Etruria se la prenda a male perchè non assaggio il suo tiramisu alla merda di elefante, ma davvero, non posso. Magari digli di tenermene via una cucchiaiata.
Ti giuro, ho un impegno, mi hanno già invitato in un altro posto.
A Reykjavík va bene? Mi infilo in un geyser e non ne esco finchè non mi butta fuori lui.
E mi spiace che tu non possa venire a controllare perchè quel giorno sei impegnato.
Perchè i casi sono due:
- il/la tizio/a è un(/a) vostro(/a fanculo) carissimo amico che vi invita al suo matrimonio in cui potrete finalmente conoscere tutte le persone che frequenta al di fuori dei vostri rapporti. Il fatto è che, se non avete mai conosciuto prima questi umanoidi, è possibile che ci sia un motivo. Normalmente il motivo è che vi stanno sulle palle.
O che siete persone imbarazzanti.
E vi stanno sulle palle.
- il(/la ...) tizio ERA un vostro carissimo amico vent'anni fa, eravate compagnoni di banco, culo (lui) e camicia, matte risate, 'ti ricordi il Barzalloni che infilava la testa nella lavagna?', blablabla...
Il tale ha recentemente scoperto di avere un pollice opponibile che gli è utile nell'usare il mouse. Ora trascorre il suo tempo su facebook a fare test su quale attore di beverly hills 90210 sarebbe se in passato voi non gli aveste sfilato la sedia da sotto il culo. E a cercare i suoi vecchi 'amici' dei bei tempi andati.
Ora, se io e te non ci vediamo da dieci anni, ti assicuro che, rispetto a te, ho più cose in comune con il medico che fa le colonscopie dell'ospedale di Reykjavík. Pare usino i geyser per farle.
Per non parlare del fatto che non solo non conosco più te, ma figurati se conosco i tuoi parenti e amici.
Non me ne importa una sega se ti sposi se manco so con chi, per quanto ne sai quella potrebbe essere la mia ex. O il tuo ex.
Non verrei probabilmente al tuo funerale, figurati al tuo matrimonio.
Certo un po' l'idea di mangiare a sbafo mi attira, però non si usa ai funerali.
Ma con chi cazzo sto parlando?
Ecco.
Con la presente sono qui a chiedere a chiunque abbia intenzione di invitarmi in qualunque posto dal quale io non possa uscire pieno di lingotti d'oro gratis, oppure privo per sempre della persona invitante, a NON FARLO.
No, grazie, non ci vengo.
No davvero, mi spiace che la nonna Baluarda si offenda e che il cugino dell'Etruria se la prenda a male perchè non assaggio il suo tiramisu alla merda di elefante, ma davvero, non posso. Magari digli di tenermene via una cucchiaiata.
Ti giuro, ho un impegno, mi hanno già invitato in un altro posto.
A Reykjavík va bene? Mi infilo in un geyser e non ne esco finchè non mi butta fuori lui.
E mi spiace che tu non possa venire a controllare perchè quel giorno sei impegnato.
Perchè i casi sono due:
- il/la tizio/a è un(/a) vostro(/a fanculo) carissimo amico che vi invita al suo matrimonio in cui potrete finalmente conoscere tutte le persone che frequenta al di fuori dei vostri rapporti. Il fatto è che, se non avete mai conosciuto prima questi umanoidi, è possibile che ci sia un motivo. Normalmente il motivo è che vi stanno sulle palle.
O che siete persone imbarazzanti.
E vi stanno sulle palle.
- il(/la ...) tizio ERA un vostro carissimo amico vent'anni fa, eravate compagnoni di banco, culo (lui) e camicia, matte risate, 'ti ricordi il Barzalloni che infilava la testa nella lavagna?', blablabla...
Il tale ha recentemente scoperto di avere un pollice opponibile che gli è utile nell'usare il mouse. Ora trascorre il suo tempo su facebook a fare test su quale attore di beverly hills 90210 sarebbe se in passato voi non gli aveste sfilato la sedia da sotto il culo. E a cercare i suoi vecchi 'amici' dei bei tempi andati.
Ora, se io e te non ci vediamo da dieci anni, ti assicuro che, rispetto a te, ho più cose in comune con il medico che fa le colonscopie dell'ospedale di Reykjavík. Pare usino i geyser per farle.
Per non parlare del fatto che non solo non conosco più te, ma figurati se conosco i tuoi parenti e amici.
Non me ne importa una sega se ti sposi se manco so con chi, per quanto ne sai quella potrebbe essere la mia ex. O il tuo ex.
Non verrei probabilmente al tuo funerale, figurati al tuo matrimonio.
Certo un po' l'idea di mangiare a sbafo mi attira, però non si usa ai funerali.
Ma con chi cazzo sto parlando?
lunedì 16 novembre 2009
Giornalismi #3
Dal tg5 di oggi:
"Più di 300 bambini moriranno nella mezz'ora di questo telegiornale"
Di noia.
"Più di 300 bambini moriranno nella mezz'ora di questo telegiornale"
Di noia.
lunedì 26 ottobre 2009
Parenti dementi
Ebbene sì, pare sia tornato quel rincoglionito del VOSTRO grande fratello.
Moltissime le novità:
- le pareti pelose che neanche un night club della bassa
- mobili ultramoderni e, in molti casi, ultramerdosi
- signorini che sproloquia e moralizza l'ambiente
- la marcuzzi travestita da cadavere della marcuzzi
- una manica di stronzi
(Resta da stabilire se l'ultima voce si riferisce a chi partecipa o a chi guarda)
Per quel poco che sono riuscito a vedere prima che le palle ostruissero la visuale i personaggi sono come al solito molto variegati, per poter dare questa visione del politicamente corretto che fa così figo: ci sono il gay, la soubrette, il bullo, il secchione, l'idiota (più di uno per la verità). Mancano solo l'orso puzzone che parla coi rutti e corona.
Certo se corona parlasse coi rutti risparmieremmo un televoto.
Moltissime le novità:
- le pareti pelose che neanche un night club della bassa
- mobili ultramoderni e, in molti casi, ultramerdosi
- signorini che sproloquia e moralizza l'ambiente
- la marcuzzi travestita da cadavere della marcuzzi
- una manica di stronzi
(Resta da stabilire se l'ultima voce si riferisce a chi partecipa o a chi guarda)
Per quel poco che sono riuscito a vedere prima che le palle ostruissero la visuale i personaggi sono come al solito molto variegati, per poter dare questa visione del politicamente corretto che fa così figo: ci sono il gay, la soubrette, il bullo, il secchione, l'idiota (più di uno per la verità). Mancano solo l'orso puzzone che parla coi rutti e corona.
Certo se corona parlasse coi rutti risparmieremmo un televoto.
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